Thầy giáo hỏi học sinh:
- Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
Trò không suy nghĩ, trả lời luôn:
- Thưa thầy, em nhặt túi tiền.
Thầy liền hắng giọng:
- Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
Trò đáp tỉnh bơ:
- Thì em nghĩ, ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
Thầy: ..!!!...

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau. Một cô than thở:
- Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp.
- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.
Cô thứ 3 cười mãn nguyện:
- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng.
- !!!!!

Cu Tí hỏi bố:
- "Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?"
- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.
- Thảo nào ở nhà mình toàn nghe thấy tiếng của mẹ.

- Tại sao anh lại yêu em vậy?
- Vì đôi mắt.
- Anh thích đôi mắt của em đến vậy à?
- Không, ý anh là anh bị cận nặng quá.

Đứa con rể về nhà và nói với mẹ vợ:
- Mẹ mua cho con chai bia nhé.
- Tại sao tao phải đi chứ? Không bao giờ.
- Ngay đây mà mẹ, từ tầng 3 xuống tầng 1 thôi mà. Con đưa cho mẹ 500 nghìn mẹ mua cho con 1 chai, tiền còn lại là của mẹ.
Bà mẹ nghĩ một lúc rồi đi. Uống xong con rể lại nói:
- Mẹ đi mua cho con chai rượu nữa nhé.
Bà mẹ tức giận quát lên:
"Không bao giờ".
- Ngay đây mà mẹ, từ tầng 3 xuống tầng 1 thôi mà. Con đưa cho mẹ 1 triệu mẹ mua cho con 1 chai, tiền còn lại là của mẹ.
Bà mẹ nghĩ tuy nó cũng hơi láo nhưng dù sao mình cũng có thêm ít tiền. Thế là bà mẹ lại đi mua. Đứa con uống rượu xong thì vợ gọi về:
- Anh đã đưa lương hưu cho mẹ chưa?
- Anh đưa rồi, từng ít một.

Anh chàng đi làm với bàn tay bị băng bó.
- Cậu bị sao thế?
- Bí mật giữa chúng ta nhé, hôm qua tớ uống say quá.
- Lại đánh nhau với ai à?
- Không, hôm qua hết đồ nhậu nên đành phải thò tay vào cái bẫy chuột vì mẩu thịt.

Ba anh khoác lác nghiện rượu ngồi với nhau. Một anh hỏi:
- Kì nghỉ vừa rồi các anh đã đi đâu chơi?
- Tôi đã đến Haiwain để nghỉ mát – Anh thứ nhất nói.
- Còn tôi đã lên đỉnh núi cao nhất thế giới để hóng mát – Anh thứ hai hồ hởi.
- Thế còn anh? – Hai anh quay sang hỏi anh còn lại.
- À còn tôi thì ngày nào mà chả ngồi uống rượu với hai anh!
-!!!

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào.
"Kẻ bị nạn" là một… chú chó vừa bị xe cán chết.

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên:
- Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C…h…ú…a !