Một ông già đi câu cá bắt được con cá vàng:
- Ta muốn có một tiệm vàng, một nhà máy sản xuất rượu và một cái ô tô.
Con cá tỉnh bơ đáp lại:
- Được thôi, nhưng ông muốn theo cách trả góp hay thế chấp gì đó?
Ông già cũng không kém phần:
- Vậy thì mày hãy lựa chọn dầu thực vật hay mỡ lợn đi!

Theo một tài liệu cổ về xem tử vi cực kỳ chính xác vừa phát hiện được, chúng tôi xin hướng dẫn sơ qua đây một ví dụ về xem chỉ tay để bạn tiến hành và đánh giá thử nhé.
Bước một: Bạn ngửa tay trái ra (nếu là bạn nữ thì ngửa tay phải - Nam tả nữ hữu mà), các ngón khép lại, riêng ngón cái choãi ra 90 độ so với các ngón kia.
Bước 2: Căng bàn tay và hãy nhìn kỹ đường sinh đạo gần phía ngón cái.
Bước 3: Lấy nước bọt bôi lên đó, chà mạnh.
Bước 4: Xem hiện tượng đường sinh đạo đỏ lên hay không?
Kết quả: Nếu đường sinh đạo đỏ lên (hoặc không đỏ) thì bạn là... người cả tin đến ngây thơ. ^^

Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi:
"Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu?"
- Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ! - Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời.

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
- Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào?
- Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ!
- Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn: "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:
- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".
Cô: ?!?

Có anh chồng nọ luôn bị vợ quát tháo, nhất là khi quá chén hoặc đôi khi chưa lau nhà. Hàng xóm cạnh nhà thấy thế hỏi:
- Tại sao ông khoẻ mà lại sợ vợ thế?
Ông chồng nổi cáu:
- Ông thì biết gì, nói linh tinh, có những lúc bà ấy phải quỳ trước mặt tôi hàng tiếng đồng hồ mà tôi còn không thèm nói câu nào ấy chứ.
Đúng lúc ấy thì bà vợ đi về nghe được:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- À, à, hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt, em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy, may quá không có em thì chết.
Hquyt: Hix. Chiu.

Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên vui vẻ nói:
- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?
- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!
- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?
- Tức là chính xem sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...
- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn... Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền... Nhưng tìm cô ở khoa nào?
- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lí phục vụ ở... nhà xác!

- Em yêu đi uống cà phê nhé!
- Không. Em không yêu anh nữa.
- Đi đi mà.
- Không anh đi một mình đi.
- Anh không thể đi mà không có em. Anh không có tiền!

Một Kỹ sư xây dựng tới nhà người yêu chơi. Thấy bố vợ vót tăm bị chảy máu tay, KSXD nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, KSXD bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm KSXD bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.
- Hquyt: thang nay kha. Anh se hoc theo chu'

Một người bị tai nạn giao thông gẫy mất một tay. Mọi việc đều trở nên khó khăn khi mất một tay. Chán nản nên anh này quyết định nhảy lầu tự tử. Khi lên trên nóc nhà anh thấy một người cụt cả hai tay đang nhảy nhót rất sung sướng liền hỏi:
- Tui bị cụt một tay thấy rất khó chịu, chỉ muốn chết. Tại sao anh mất cả hai tay mà còn vui đời như vậy?
- Vui đâu mày. Tao đang ngứa mà không tài nào gãi được đây.